Эта картинка вдохновила меня задуматься о том, что и как делает мужчина, чтобы заполучить понравившуюся ему женщину. Чаще всего это очень простая, но действенная схема - обещания и комплименты.
Две мои основные "проблемы" в построении отношений с другими людьми состоят в том, что я не верю в комплименты в свой адрес и в обещания. В силу равнодушия к эмоциональной сфере я в принципе не верю тем словам, которые люди произносят.
Я в своей жизни наверняка упустила несколько хороших предложений о более тесном продолжении общения в силу именно недоверия к тому, что мне говорили. Но на контрасте с этим обстоятельством всегда выбирала отношения с теми мужчинами, которые мне не говорили комплиментов и ничего не обещали. Или, по крайней мере, делали это в гомеопатических дозах.
Дело прежде всего в том, что, как говорил доктор Хаус, "все врут". Большая часть того, что люди говорят - неправда. Причём врут люди совершенно не из плохих побуждений, они искренне верят в 99% того, что говорят. Повторяют услышанное, прочитанное; ошибаются, воспроизводя давно изученную информацию (за много лет подзабыли химию и утверждают, что, например, жир в организме образуется из съеденного жира); преувеличивают и преукрашивают, описывая пережитые ими самими события (в силу эмоциональных особенностей); выдают субъективное восприятие за объективную реальность.
Раз уж это свойственно всем, то и мужчина, который поставил себе цель как-то поближе с тобой познакомиться, может и должен пользоваться этими приёмами.
Как правило, все комплименты можно классифицировать по группам:
1. Красота. Тут хвалят глаза, сиськи, попу, прочие другие части тела и общий экстерьер в целом. Действует на всех баб, особенно если попа - результат мучительных недель приседаний. Тут можно ещё сравнить с моделью или актрисой. Ваще прямое попадание.
2. Мозги. Тут мужчина должен обладать зачатками интеллекта, потому что эта группа комплиментов может возыметь обратный эффект. "Ты умная". Может восприниматься как "Ну ты конечно не красавица..., зато умная". Или наоборот "Надо же, а по тебе и не скажешь, что ты такая умная". Это мимо сразу. Одеваемся и расходимся по домам.
3. Харизма. "Ты такая классная!". На этом этапе, в принципе, можно заворачивать тёлку в ковёр и нести домой.
Если мужчина умён и хорош собой, он может отойти от привычных схем прямых бомбардировок и говорить это всё довольно завуалировано. Кроме того, часто обезоруживают необычные комплименты вроде: "А в Средние века тебя сожгли бы на костре". Заодно и посмотрит, как зашелестели шестерёнки в черепушке феи и пошёл трудоёмкий мыслительный процесс.
Конечно, комплиментов гораздо больше. Можно похвалить тёлкину стряпню, чувство стиля, готовность прийти на помощь близким, её детей, её тачку, порядок в квартире, бусики, вышитую крестиком картинку, умение шевелить ушами... Да много всего. И что характерно, это всё вполне может сработать.
С обещаниями всё не так просто. Тут проблема в том, чтобы сохранить баланс между "пообещать мало" (тем самым став неконкурентноспособным на рынке) и "наобещать до хрена" (1 - вызовет недоверие, 2 - не сможешь выполнить - потеряешь доверие).
В зачаточной стадии обещаются какие-то вполне адекватные вещи - свозить на Мальдивы, купить шубу, тачку покруче, познакомить с Иваном Ургантом, трудоустроить к другу в Газпром... Потом ситуация может выйти из-под контроля по причине того, что аппетиты тёлочки будут расти на порядок быстрее, чем возможности мужика.
Поэтому умный мужчина обещает очень дозировано и аккуратно. Хотя в моменты особенного подъема кундалини тестостерона наобещать может всё, что угодно. Тыкать потом его в это носом бесполезно. Современным мужчинам нужно сказать спасибо хотя бы уже обещание что-то сделать, дальше он вряд ли продвинется.
