Не умею завидовать. Совсем. Мне кажется, с завистью в душе легче жить. Так смотришь на других - более красивых, более успешных, интересуешься их жизнями, и вроде меньше циклишься на своей. А тут как дура - видишь только своё.
Не завидую богатым тёлочкам, которым повезло родиться в состоятельной семье. Которых с детства затачивали под самое лучшее, учили радоваться жизни и брать от неё по максимуму. Потому что глупо завидовать, что тебя воспитали по-другому - не вернёшься и не переиграешь родительскую программу. Можно только её переломить. Этим и занимаюсь всю сознательную жизнь.
Не завидую тем, кто многого добился собственными усилиями - ударно работал, превозмогая неудачи и лень, или удачно насосал. Ни первым, ни вторым заниматься не хочу. Или тем, кто удачно устроился, выйдя замуж/женившись на выгодной партии. Я пыталась, но мне было скучно. А для меня это самое ужасное - жить скучно.
Не завидую тем, кто закончил хороший ВУЗ или получил крутое образование. Не хочу учиться. Столько лет это делала на одни пятёрки, прибила на стенку сначала медаль, потом красный диплом, легла на диван после вручения и 2 недели плевала в потолок. И не доплёвывала, потому что высоко.
Не завидую отчаянным дауншифтерам, бросившим всё и уехавшим в Индию. Я об этом тоже задумывалась всерьёз, но дальше мыслей не продвинулась. Потому что на втором месте в моём личном списке смертных грехов после скуки для меня стоит отсутствие комфорта.
Не завидую прижимистым бабёнкам, которые могут год сидеть на одной картошке, а потом поехать в круиз на накопленные деньги. Хочу вкусно есть, ходить в кафе или заказывать домой, ходить в кино, на концерты, на фотобиеннале, покупать шмотки и обувь, тридцать третий лак. Потому что если я этого не делаю, в моём пытливом уме начинает свербить вопрос - а в чём, собственно, тогда состоит жизнь, как ни в этом?
Завидовала однажды - давно - отношениям. В паре, когда надышаться друг на друга не могут, между родственниками - когда брат за сестру горой... Много-много лет думала, что мне такие высокие материи недосягаемы, пока не узнала, что и я не безнадёжна.
Глупо и крайне нерационально (а нерациональное для меня - грех номер три) завидовать другому человеку, у которого его собственная история, его собственные ценности, его собственный путь.
Утром по дороге на работу я отрываюсь от книжки и смотрю в окно. Прошлого уже нет, будущее ещё не наступило, и прямо сейчас нет никого и ничего, кому и чему можно завидовать. У меня есть только этот момент...
В нём и живу.
