А есть ли что-то, что ты знаешь, но предпочла бы не знать? Потому что у меня есть, и я, вероятно, не одинока в этом.
Природа, поскупившись в отношении меня на кое-какие щедрости, как будто в какой-то момент устыдилась и решила компенсировать излишками других.
У меня, например, собачье обоняние, благодаря которому я точно знаю, что 90% женщин и 100% мужчин, ездящих в общественном транспорте (а последнее время среди них стали попадаться довольно приличные с виду люди) не считают нужным с утра принимать душ, или хотя бы споласкивать кое-какие части тушки своего тела, склонные к образованию очагов сильного и едкого сука! запаха.
И что на завтрак многие предпочитают закусить лук, политый аджикой, чесноком. А потом закурить это дело стрельнутой у метро сигаретой и зажевать мятной жвачкой. Хотя жвачка - это в совсем идеальном мире, в моём чаще это всё шлифуется энергетиком или пивасиком. Разок (правда вечером) это был коньячок из плоской бутылки, судя по запаху - звёздочки полторы, не меньше.
И что в целях экономии стирают своё шмотьё (и без того убогое и кривое) методом "сухой стирки" (кто не знает, это когда уже надетую раз или два вещь складывают в шкаф, а потом вытаскивают и по запаху определяют, чистая она или нет), а на случай, если тельце в полиэстровом скафандре вспотеет и надетая уже раза 4 тряпка вдруг завоняет, нужно полить себя туалетной водой из масс-маркета, желательно стоимостью до 1000 рублей и обязательно сладенькой.
У меня какой-то невероятный слух, который позволяет мне услышать в наушниках рядом сидящего интересного на вид (но это только на вид) парня долбящую прямо в мозг музыку-вантуз, или романтичной на вид девахи size plus "Косые дожди" прямиком из ранних 90-х.
Групповые занятия йогой открыли для меня, что девушки умудряются не брить подмышки и ноги, не делать педикюр (речь не о накрашенных лаком ногтях, а о полноценном уходе за кожей стоп). Я понимаю, что тебе наплевать на окружающих, и ты сюда пришла духовно блять развиваться иначе пиздец, а не выслушивать мнение каких-то левых баб вроде меня о твоих мозолистых заскорузлых пятках и обломанных грязных ногтях, но мужик твой, видимо, на тебя окончательно забил, и у вас теперь сугубо духовная связь. Ом шанти шанти.
Моё перекошенное злобой лицо вызывает прилив доверительной разговорчивости, что приводит к знанию генеалогического древа и непростой жизненной ситуации моих случайных попутчиков. Этот поток излияний мне удаётся в редких случаях прервать фразой: "Какое конкретно моё действие, слово или мимика произвели на вас ложное впечатление, что мне в принципе интересно всё то, о чём вы говорите?", в особо тяжёлых случаях приходится включать глубокий игнор, плеер, книжку и телефон одновременно.
А ещё у меня зашкаливающе высокий IQ (который мне почему-то как-то вяло помогает пробиться в жизни) и я действительно соображаю быстрее большинства окружающих меня людей. И ввинченное прямо в подкорку чувство грамотности, которое просто разрывает меня, как хомячка, изнутри на части, когда в соц. сетях, почте или SMS я вижу буквосочетания вроде: "моё день рождение", "извени", "длинна" (в смысле измерение) и "нашол", и не выделенный запятыми деепричастный оборот.
И так тоже бывает - сверхспособности есть, а применить их толком некуда.
